Digitan mainoskohusta nousseen keskustelun seurauksena Wappulehti Julkku on pyrkiny listaamaan kaikki tahot, joita tämän kevään Julkussa ivataan.

Pikkutunneille ja pikkutumuissa ja pikkulintujen jo laulaessa tehdyn Julkun läpiluvun seurauksena voidaan todeta lehdessä ivan kohteena olevan ainakin Adolf Hitler, Atari, Benefon, Bon Jovi, Espoo, euro, eurobondit, feissarit, frontside ollie, Greenpeace, Hel-Looks, heterot, hipit, hipsterit, homot, Intia, Jeesus, juopot, jääkiekko, Kallio, Urho Kekkonen, Kim Jong Il, kirkasvalolaitteet, koirat, Lady Gaga, lentokoneet, lepra, linnan juhlat, lokit, läskit, lääkärit, masturbaatio, Mauri Pekkarinen, mayat, media, metsästys, miehet, Moldova, MS Paint, Muumit, naiset, Nokia, nörtit, Paavo Väyrynen, Perussuomalaiset, perus suomalaiset, pippeli, poliisit, pukeutumisetiketti, puolustusvoimat, ravintolapäivä, Ray Charles, Seppo Hovi, Spede Pasanen, uskonnot, Tali-Ihantalan taistelu, Teuvo Hakkarainen, tupakka, TV-ohjelmat, työttömät, Tähtien Sota, Uusikaupunki, viina, VR ja YO-savukkeet.

Ivattavia on varmasti muitakin, sillä esimerkiksi välillisiä uhreja ja yleisiä mielensäpahoittajia ei listassa ole huomioitu. Ne tahot, jotka ovat kuitenkin jääneet tänä vuonna vaille ivaa ja haluavat vielä ennen wappua pöyristyä, voivat ilmoittautua ivan kohteeksi lähettämällä sähköpostia osoitteeseen ivatkaa.minuakin@julkku.fi.

Julkun toimitus pyrkii toteuttamaan vielä puuttuvat ivaukset blogin kautta, mikäli wapun juhlinta ja seitin ohuet skumppatumut antavat myöden.

Lisäys: PS. Pasa ja Atpo, haistakaa v*ttu.

Kansanedustaja James Hirvisaaren, eduskunta-avustaja Helena Erosen, Kanta-Hämeen Humanistisen Ammattikorkeakoulun ja Keski-Suomen sahayrittäjien liiton Julkun Rotuerottelo ja puhdistus -osastolta tilaama lakiehdotus on valmis. Lakiehdotus täydentää Helena Erosen viime viikolla vaatimia kansanryhmien merkkaamiseen ja roturealismin käytännön soveltamiseen tarvittavia hihamerkkejä

Tässä on lista Erosen ehdottamista merkeistä, merkkien väritys muuttuu sinivalkoiseksi näiden rotuoikkujen muuttuessa Suomen kansalaisiksi.

Työryhmä päätyi kehittämään Erosen ehdotusta täydentävät kantasuomalaismerkit, jotka täydentävät alkuperäistä listaa.

Suomenkielinen kantasuomalainen: Metsien asukas. Kannattaa pitää etäisyyttä, kuuntelee paskaa musiikkia, ja on väkivaltatilastojen MM-kärkeä. Kateus on tässä kansanryhmässä kuumempaa kuin kiima. Välttäkää lähempää kanssakäymistä: harrastaa eukonkantoa, sauvakävelyä ja itsemurhia; kuolee keskimäärin 9 vuotta ruotsinkielistä naapuriaan nuorempana.

Itäsuomalainen kantasuomalainen: Sisäsiittoinen versio yllämäinitusta. Vältä lähempää kanssakäymistä, tämän kansanrymhän yksilöt ovat pahempia tautipesiä kuin piikkiä odottavat kotieläimet. Löytyy selkävaivaa ja sepelvaltimotauteja ja keskivartalolihavuutta. Ei kestä kontaktia ulkomaisten hihamerkkien kantajiin.

Lappalainen: Juoppo poromies taikka erakko. Myös tätä ryhmää tulee välttää, varsinkin jos olet nainen. Tämä kansanryhmä on ryypännyt pois luonnonrikkautensa eikä tee töitä, ja on niin ikään eteläsuomalaisten elättämä. Älä päästä ketään merkillä varustettua kuuloetäisyydelle, kansanryhmän jutut ovat kuin nonstop kansanradio: valitusta, jossa omista ongelmista syytetään muita.

Tamperelainen. Outo, mutta harmiton kanssaeläjä. Tamperelainen on ikään kuin sukujuhlien juopunut setämies. Nolaa lähinnä itsensä. Mervi Tapola oli aikoinaan Tampereen kaunein nainen, voitte itse vetää johtopäätökset siitä... Nykii päätään ja päästää ulos outoja mutta sangen vituttavia kiekaisuja tyyliin: POPEDA......(nykimistä)......ROTVALLI...(nykimistä)........ROUHEAA.....(kiekumista)...TAMPPI!

Julkun myyjä: Teekkari ja luomakunnan huippu. Kannattaa tutustua, tämän kansanryhmän edustajat ovat joviaaleja seuraihmisiä, ja viihdyttävät sinua kukkivalla teekkarihuumorillaan.

Elämämme kotoisessa hyvinvointiyhteiskunnassa kaiken yltäkylläisyyden kuten vesisänkyjen, ilmaisen jonottoman terveydenhuollon sekä rajoja ja rakkautta tarjoavan sosiaalidemokraattisen puolueen kanssa; saa joskus meidät ummistamaan silmämme kaikelta paskalta tässä maassa.

Monet meistä taas näkevät tämän maan vain Radio Novan, ABC-asemien ja rajoitusten luvattuna maana.

Rakkaan sisäministerimme Päivi Räsäsen ehdotuksen mukaan baarit pitäisi sulkea jo kahdelta yöllä. Kristillisdemokraattinen puolue on tilannut Julkun yhteiskuntatoimitukselta listan seitsemästä uudesta ehdotuksesta, joilla Suomi saadaan muutettua paskemmaksi paikaksi ministeri Räsäsen lakiehdotuksen hengessä.

7 – Yksikköupseeri – Taloyhtiöupseeri

Yksikköupseeri, tuo komppanian rakas äitipuoli ja runkvisti. Luutnanttiloukkuun jäänyt elämäänsä kyllästynyt runkkari, joka joutuu valvomaan sisäistä järjestystä 45 vuoden korkeaan eläkeikäänsä asti.

Nyt kaikkiin kerrostaloihin tulee lakisääteinen taloyhtiöupseeri valvomaan perheväkivaltaa, alkoholismia ja väärinä ajankohtina tapahtuvaa poraamista. Hän tulee tarkistamaan kotisi siisteyden ja kaappisi järjestyksen.

Lain astuttua voimaan, asetu jonoon odottamaan viikoittaista päivystysvuoroasi. Pääset tarkistamaan naapureidesi ovien nimet kolme kertaa päivässä.

6 - Securitas – Securitas - Suomen poliisi

"Juhlii vartiointiliikkeet ynnä FPS" niin kyllä maar juhliikin. Lakiehdotuksen mukaan Suomen poliisi yksityistetään Securitakselle.

Nyt rakas väkivaltainen, saappaan älykkyydellä varustettu, muuhun työhön kykenemätön kanssakansalaisesi ei enää vain valvo kauppakeskuksia ja metroja. Lain astutta voimaan hän on tasavaltamme lain valvoja ja väkivaltamonopolin instrumentti.

5 - Paikoitustarkastus ja Tv-lupavalvonta – Partiolaisten varainkeruuksi

Rakastetuimmat ammatit: lappuliisa ja tv-lupatarkastaja ovat maamme sosiaalista rakennetta yhdistäviä ulkoisia uhkia.

Niitä kuitenkin harjoittavat usein gonahtaneet keski-ikäiset, jotka tekevät työtään ilman provikkaa.

Uuden lakialoitteen mukaan Julkun yhteiskuntatoimiston selvityksen perusteella Suomen partiolaiset lopettavat joulukalenterein myynnin ja alkavat keräämään rahaa pysäköinninvalvonnasta ja tv-lupatarkastuksesta.

Aina valmis sakottamaan ja valvomaan, motivoituneempaa työntekijää on mahdoton löytää näihin töihin

4 - SAK – SAKKK

Persujen oma ammattiliitto.

3 - Aalto-Yliopisto – Huippu-Ammattikorkeakoulu

Huippuyliopistoksi pyrkivä Aalto-yliopisto pyrkii tulevan yliopistolain puitteissa segmentoitumaan huippu-ammattikorkeakouluksi. Aalto pyrkii kouluttamaan maailman parhaita restonomeja, vestonomeja iktyonomeja medianomeja ja tradenomeja.

Tulevaisuuden aaltolaiset tulevat hallitsemaan Post-It lappujen lasikattoon liimaamisen lisäksi myös kyseisten lasikattojen asentamisen.

1. Mopoautot - Mopotaksit

Vituttaako sinuakin keskellä tietä 40 km/h ajavat finninaamat ja heidän kärrynsä.

Uuden lakialoitteen myötä Suomen taksit muuttuvat päästöjen vähentämiseksi, nourison työllistämiseksi ja liikenneturvallisuuden parantamiseksi mopotakseiksi.
Kotimatkasi baarista saattaa muuttua rutkasti hankalammksi, koska 15v mopotaksikuskillasi on mitä luultavimmin kotiintuloajat ennen kello kymmentä, mutta eiköhän baarien aukiolot saada mukautettua siihen.

1 - 102T - 195T

Vituttaako sinuakin arvon teekkari 102T kymmenen minuutin koukkaus lauttasaaren kautta. Kristillisdemokraattien lakialoitteen johdannainen: vastaveto länsimetrolle ja hektiselle elämäntavalle 195T tulee räjäyttämään tajuntasi ja hermosi.

Tämä uusi joukkoliikenteen kuningas tulee syrjäyttämään kaikkivoipaisuudessaan ja kaikkiapalvelevuudessaan bussilinjat 102, 103 ja 195

Onnea Espoo

Rakkahin maskottinne Julkku-ukko on viety uudelleenkoulutukseen. Julkun johtoryhmän alainen Venture Capital R&D Market Analysis CRM on tullut siihen johtopäätökseen, ettei perinteinen Julkku-ukko enää tehoa nykyajan soijarouhenuorisoon. Päätimme antaa maskotille uuden elämän ja kouluttaa hänestä ironisen uuden 2000-luvun Mikki Hiiren.

Tässä kooste Lapinjärven uudelleenkoulutuskeskuksen päivästä

Kouluttaja: Ja nimenne oli?

Julkku-Ukko: Julkku-ukoksi kutsutaan.

Kouluttaja: Siis mikä on oikea nimesi?

Julkku-Ukko: Kalevi Julkkunen.

Kouluttaja: Tuo ei vetoa tarpeeksi hyvin kohderyhmäämme, uusi nimenne on Calevi Julkku, C:llä.

Julkku-Ukko: Eikö toi ole aika vanha ja huono juttu?

Kouluttaja: Tämä ironinen nimi, arvon maskotti, on tärkeä osa sitä mitä olette täällä oppimassa.

Julkku-Ukko: No voi paskan Goji-marjat...

Calevi Julkku: Mulla on nälkä, koska syödään?

Kouluttaja: Emme tule syömään koko päivänä, mutta voimme jutella ruoasta. Se olkoon ensimmäinen aiheemme, hyvä että otitte esille.

Calevi Julkku: No voihan sakkolihaliemikuutio!

Kouluttaja: Arvon herra Julkku, nykyään kuuluu olla ironisesti ekologinen. Sinun ja ystäviesi kuuluu pitää kovaa melua siitä kuinka ekologisesti elätte, mutta vitsi on siinä että oikeasti jäynäätte maapalloa paskempaan kuntoon valinnoillanne.

Calevi Julkku: En oikein tajua tota, kuuluuks mun siis...

Kouluttaja: Aivan ensimmäiseksi aloitatte karppaamisen. Katsokaas, maailmassa on pulaa ruoasta, ja teidän tehtävänne on liittyä mukaan luomaan trendiä, jonka tarkoituksena on boikotoida kaikkein vähiten saastuttavia ja riittoisimpia ravintoaineita kuten perunaa ja viljoja. Te alatte syödä enemmän lihaa, ja lopetatte kasvisten syönnin kokonaan.

Calevi Julkku: Enemmän lihaa, jess, alan pitää tästä!

Kouluttaja: Hyvä Herra julkku, tehän alatte päästä jyvälle!

Calevi Julkku: Voinko myös tehdä pulloveden ja karppauksen tapaan kertakäyttöhenkilöautosta tai viljaa polttavasta kaukolämmöstä ekologisen trendin?

Kouluttaja: Eipäs edetä liian nopeasti, ei Roomaa rakennettu yhdessä yössä. Sitäpaitsi toinen noista on jo olemassa.

Calevi Julkku: Höh.

Kouluttaja: No niin, pääsimme alkuun. Jatkakaamme.

Kouluttaja: Lopetatte oluen juonnin, sillä se sotii uutta karppauselämäntapaanne vastaan.

Calevi Julkku: Alanko siis juomaan vaan Jallua?

Kouluttaja: Ei, te alatte juoda maitoa ja kehotatte kieli poskessa kaikkia muitakin tekemään niin. Maito tulee lehmän tissistä, se laimennetaan niin vetiseksi että se on siniharmaata. Sitten se roudataan toiselle puolelle maata. Vähän kuin uusi pullovesitrendi. Te ryhdytte saarnaamaan siitä, miten terveellistä se on, koska siinä on kalsiumia. No Shit, Sherlock, että siinä on kalsiuma, muutenhan se olisi lonkeron näköistä.

Calevi Julkku: Saanko mä alkaa juoda sitä valkoryssänä?

Kouluttaja: Juotte sitä vaikka jallupiimänä, pääasia että pidätte sen saastuttavana ja maajusseja työllistävänä trendinä.

Calevi Julkku: Isänmaito, paras maito...

Kouluttaja: Noh Noh! Pysytäänpäs asiassa.

Kouluttaja: Sitten lopetatte lihansyönnin ja ryhdytte saamaan proteiininne kalasta.

Calevi Julkku: Minä vihaan silakkaa, ja härskin sillin hajun osaan tuottaa itse!

Kouluttaja: Herra Julkku, kukaan ei ole sitten Holkerin ajan syönyt silakkaa. Te alatte syödä tonnikalaa ja lohta. Tonnikala on nokkela hipsterin valinta, sillä se on kalojen vastine pandan tai tiikerinlihan päivittäiselle syönnille. Lohi taas on vielä parempi: yli puolet maailman kalasaaliista roudataan Islantiin, keitetään puuroksi ja pakataan muroiksi. Murot syötetään kassilohille, jotka kakkaavat merenpohjan elinkelvottomaksi kasvuympäristössään ja joista tulee vain viidennes maailman ruokakalasta.

Calevi Julkku: Wau! Saan syödä ekologisesti tiikeriä! Kouluttaja: Mahtavaa, valo jo paistaa tunnelin päästä, herra Julkku.

Calevi Julkku: Mutta en voi elää ilman makkaraa ja paahtopaistia?

Kouluttaja: Siihenkin on olemassa trendikäs ratkaisu. Voitte myös ryhtyä syömään vain kotimaista lihaa, herra Julkku.

Calevi Julkku: Vai niin. Mikäs tässä on se vitsi?

Kouluttaja: Katsokaas, lihaa voidaan tuottaa kahdella tavalla: joko tuodaan kotimaisen lihan rehuksi kaksikymmentä kiloa soijarehua rahtina Etelä-Amerikasta yhden lihakilon tuottamiseksi ja kasvatetaan liha ahtaasti kaamoksessa. Tai sitten tuodaan 20 kertaa pienempi määrä rahtina siis pelkkää lopputuote, sieltä missä eläimet laiduntaa rennosti pampaksella.

Calevi Julkku: Siistiä, voin siis läpällä alkaa syödä kotimaista lihaa!

Kouluttaja: Juuri niin, muistakaa saarnata avainlipusta, joutsenmerkistä ja muista kansallissymboleista.

Calevi Julkku: Toisaalta aika kuiva läppä, eihän toi ole tarpeeksi hauskaa edes kieli poskessa.

Kouluttaja: Ajatelkaa asiaa näin: jekutetaan katsos afrikkalaisia ja muita köyhiä. Me tuotamme ruokaa siellä missä ei kannata, ja tuotamme sitä liikaa. Sitä varten tuemme puuhaa valtion tuilla että saadaan maajussit pysymään maajusseina, ja voidaan tehdä niistä reality-ohjelmia. Sitten meillä on liikaa ruokaa ja dumppaamme ylituotannon alihintaan köyhiin maihin. Siten lamautamme niiden kannattavan elintarviketuotannon. Päälle olemme pistäneet vielä suojatullit lisäjäynänä.

Calevi Julkku: Melkein yhtä hyvä kuin teekkarijäynä!

Kouluttaja: Juuri niin. Toinen melkein yhtä hyvä hipsterijäynä on ostaa köyhien maiden pellot ja tuottaa niillä ruokaa, jota köyhät ei saa syödä, koska me tehdään siitä bensaa.

Calevi Julkku: Hauskaa! Mä käyn paskalla ja mun auto käy köyhien ruoalla!

Kouluttaja: Teistähän on tulossa etevä, herra Calevi Julkku. Vielä yksi tärkeä juttu ruokaan liittyen: kaiken pitää olla tuoretta ja lisäaineetonta.

Calevi Julkku: No sehän kuulostaa hyvältä! Mikä juju tässä on?

Kouluttaja: Kaikki ruoka, jota hypermarketit eivät saa myytyä saman päivän aikana, pitää kuskata kaatopaikalle. Nykyään sitä ei tehdä kun käytetään säilöntäaineita, mutta onhan se paljon hauskempaa heittää joka päivä tonneittain pinaattilettuja ja jogurtteja Ämmässuolle.

Calevi Julkku: Työlään kuulosta, mutta kyllähän meillä Suomessa lääniä riittää...

Kouluttaja: Te alatte olla valmis, herra Julkku, nuoriso tulee rakastamaan teitä!

Calevi Julkku: Jess!

Kouluttaja: Mutta teidän ulkoasunne vaatii vielä hiomista, se ei vetoa nuoriin. Tarvitsette uudet tamineet.

Calevi Julkku: Mitä vikaa mun lannevaatteessa on?

Kouluttaja: Kaikki. Tästä lähtien ostatte vaatteenne läpällä kirpputoreilta. Uskottelette muille, että lapsityövoimalla tuotetut kiinalaisvaatteet ripittäytyvät synneistään ja reinkarnoituvat irti kulutusketjusta, kun ne ostetaan IsonRoban UFF:sta.

Calevi Julkku: Hienoa, lasten käsityö onkin mieleeni.

Kouluttaja: Ostatte myös mustasankaiset lasit, ja kasvatatte viikset hetimiten.

Calevi Julkku: Pakkokai ne Bellyticklerit on kasvattaa!

SITRA:n rahoittaman Julkun tietotoimiston ja Lapin yliopiston konsortion huippututkimusyksikön ensimmäinen metafyysinen tutkimus on valmistunut. Tutkimuksessa selvitettiin 12 yleisintä asiaa joita ihmiset eivät ajattele, mutta joista silti ovat tietoisia. Kyseessä ei ole unohduksiin jääneiden asioiden listaaminen, vaan kollektiiviseen muistiimme vahingossa jäänet asiat.

11. Benefon

Se toinen salolainen matkapuhelinvalmistaja, vaikka yrityksen nimi olisi ollut jokin joka ei kuullosta autonrenkaiden kierrätyskonsultilta emme silti muista tätä lafkaa. Kysynkin sinulta miksi suvaitsemattomuudessamme aina unohdamme toisen kansalliskännykkävalmistajamme?

10. Jaguar pelikone

64 bittiä, cd asema ja futuristinen ohjain. Vuosi 1992. Suomessa on jopa pyörinyt kuvaraadioohjelma jossa Jaguaria pelattiin livenä. Myyntimääräkään ei ollut sama kuin Ilkka Jääskeläisen ensialbumilla.
Olet tutkimuksen mukaan joko binääriä äidinkielenä puhuva nörtti, erittäin urpo nörtti taikka skitsofreenikko jos olet miettinyt jaguaaria tällä vuosituhannella, saatika sitten vuosikymmenellä

9. Moldova

Ukrainan, Venäjän ja muiden ladatasavaltojen pikkuveli. Sen presidentillä on pakko olla kalapuikot ja keissi ja vyötäröpituinen resorinahkatakki. Koska olet kuullut mitään tästä maasta? Miksi edes annamme sen olla itsenäinen. Tämän on pakko olla joku salaliitto, ei Euroopassa voi olla yhtä valtioita josta ei ikinä kirjoiteta tai puhuta. Ainoa kerta kun siihen törmättiin tutkimuksen aikana oli miestenlehden viina-arvostelussa jossa jokin viina maistui moldovalta. Ehkä salaista maailmanvaltaa juutalaisten kanssa pitävät liskot tulevat maan pinnalle moldovassa… emme ikinä tule saamaan varmuutta

8. Visiirilippikset

Käytännöllinen, kaunis, säänsuojaa antava, etkä ole ajatellut sitä pitkään aikaan, vaikka tiedostat sen olemassaolon, mikä se on? Lippis joissa on läpinäkyvä muovinen aurinkosuoja mutta joka eivät peitä päälakea. Ei tullut takaisin kaiken muun retrokaman mukana.

7. Helluntai

Ellet tuhlannut lapsuutesi kultaisia vuosia hauskanpitoon, muistanet varmaankin uskonnontunnilta helluntain syvimmän olemuksen. Etkö? Oletko miettinyt sitä lähiaikoina. Vaikket olisi niin se tulee joka vuosi yhtä varmasti kuin spurgut palaavat Tokoinrantaan. Niin ja kaupat ovat tietysti kiinni. Eikä näitä helatorstaita ja loppiaisia ja muita tekaistuja pyhiä ole jo tarpeeksi? Mutta asian ytimeen: Miksi sitä vietetään, ja koska olet viimeksi miettinyt sitä? Kyseessä on tietysti pyhän hengen vuodattamisen päivä. Tällä sunnuntailla on jopa oma uskontoryhmä, Helluntailaiset. Herre gud...

6.ISDN-modeemi

Laajakaista muutti maailman ja tiedonjaon. Modeemi oli ensikosketuksemme internettiin, ja sen äänen muistavat kaikki yli kymmenvuotiaat. Jäikö välistä puuttumaan jotakin. Taisi jäädä. ISDN digitaalimodeemi, jos isälläsi oli sellainen saatoit jopa aikoinaan kerskua siitä kavereillesi, mutta koska olet viimeksi miettinyt sitä.

5. JS 16

Daruden Bomfunk MC:sin, Waldos Peoplen tuottaja, suomalainen musiikki-innovaattori ja kovin vientituote 1990-luvulla. Ja tietysti turkulainen. Toisin kuin muissa mainituissa asioissa, taitaa tämän ilmiön miettimättä jäämiseen löytyä ihan pätevä syy.

4. Uusikaupunki

Koska olet viimeksi ajatellut Uuttakaupunkia. Oletko ikinä tavannut Uudestakaupungista tulevaa ihmistä. Onko tämäkin joku liskoihmisten tukikohta. Raumalta ja Porista ja jopa, siis jopa Ulvilasta tuleviin asioihin ja ihmisiin törmää kaiken aikaa. Siellä tehtiin Talbot Horizon autoja, niitä olemme kyllä nähneet.

3. BB-Einari

Koska olet viimeksi miettinyt? Vai niin, anteeksi että muistutin.

2.Yo rööki

Kohun aiheuttanut yläasteikäisille suunnattu savukebrändi. Tupakkateollisuusko eettisesti epäilyttävä? Paskapuhetta. Hyvinvointivaltion karvainen käsi taisi kieltää tämänkin hienouden. Ja ajatuspoliisi on sen mielistämme melkein poistanut.

1.Planet fun fun

Markus Selinin ja Renny Harlinin sisähuvipuisto keravalla, tulee mieleen mainos ”leivoimme kaiken hyvän yhteen”. 1990-luvun Hese-Hotelli. Siellä filmattiin gladiaattoreita. Kuulemma ankea halli, jonka rannekkeella ei päässytkään kaikkiin laitteisiin. Niin ja joo menihän se konkurssiin parissa vuodessa.